Как мы боролись с сердечными заболеваниями.
Лучше встать трижды не с той ноги, чем наступить на больную мозоль вылечивающему тебя врачу.
Но, когда на 250 000 человек маленького российского городка появились 6 коробочек холтеровских мониторов, то лет так 15 назад их появление стало ого-го каким прорывом в лечении болезней сердца. Но вопроса два, и они на государственном уровне не решены до сих пор. Цитата из письма.
Уважаемая Татьяна Алексеевна Голикова!
1. Коллектив нашего кардиологического отделения в инструкциях к любому прибору, который выдается пациенту на дом и требует батарейного питания от пальчиковых и мизинчиковых батареек, просит конкретизировать какие именно отечественные батарейки в состоянии питать прибор с током потребления 200мА, напряжением 1, 5-1В на протяжении 24 часов? Рекомендованный производитель "Космос" скисает через час.
2. Можно ли отменять оплаченную процедуру пациенту, у которого нет денег на хорошие батарейки?
3. Как сложно хранить данные о пациенте, если каждый из них — файл. То есть он — нули и единицы. За 15 лет у нас нет места под архив! Триста мегабайт, отведенные нам в автоматизированном месте доктора, давно кончились, винчестеров с IDе интерфейсом по госзакупкам нет. При смене материнской платы системные инженеры не могут поставить на нее MS-DOS нужной версии. С другими операционными системами коробочка не работает.
|
Мы с мужем врачи - я педиатр, а он хирург. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер. Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…
|
Когда мне было 14, я заболела... Кашель и задыхаюсь. Пошли к педиатру, она осмотрев сказала, что это всего лишь аллергия, которую надо лечить лимоном и морковным соком. Ну моя мама решила во взрослой поликлиники сделать ренген, а это была ПНЕВМОНИЯ. Такая у нас .
|
Работаю патологоанатомом. Однажды санитары, закончив все дела, решили слиться в экстазе с беленькой. Выпили, закусили, один лег в секционной на стол, накрылся простыней, спит, но так тихо. Пришли , и я говорю: "Проходите, скоро начнем". Проходит минут десять, и я слышу крик: "Мать вашу, он смотрит на меня! " Захожу, лежит мой красавец , глазоньки открыты, не въезжает, что случилось. Закрыла глаза, студентам говорю: "Приходите завтра".
|
Друг попал в аварию и потерял память. Заново знакомились с ним. Стал общительным и веселым, раньше был унылый и закрытый, так как постоянно пребывал в депрессии из-за своего детства. Отец постоянно диким образом над ним издевался в детстве, мама умерла рано. Потом папашу посадили, но у мальчика осталась глубокая психологическая травма. Психологи не помогли. Помогла авария! Надеюсь, память не вернется. Прошло уже два года, он устроился на работу. Жизнь налаживается. О прошлом никто ему не напоминает.
|
«В здоровом теле - здоровый дух»
Крылатая фраза! Так и рисуются мощные бодибилдеры со здоровым духом. Между тем, римский сатирик Ювенал однажды просто поржал над дубоватыми спортсменами своей эпохи. Его фраза в полном виде звучала так: «В здоровом теле здоровый дух - большая редкость! »
|
У моей бабушки заболел язык. Она пошла в больницу, ей кололи в него уколы, делали перевязки, настоятельно рекомендовали вытащить металлические коронки, сменить работу. Но точного диагноза поставить не смогли. Решили, что это реакция на большое количество железа в организме. Сильно намучившись, она оказалась в кабинете у одного врача, который сразу с порога задал ей вопрос: "Книжки читаешь, а как страницу перелистываешь - палец облизываешь? " Оказалось, что это книжный грибок от книг из библиотеки.
|
Под постом о пользе чеснока.
— как я поняла — чеснок это решение всех проблем)))) стоит попробовать, по крайней мере. а с чем лучше его употреблять? в идеале
— с луком и селедкой. тогда точно все проблемы будут стороной обходить. люди, кстати, тоже.
— если учесть, что большинство проблем от людей, норм совет
|
Разговорился с водителем такси. Ярко выраженный восточный человек лет 55, без малейшего акцента. Застряли в пробке, легко перешли на ты. Оказался православный азербайджанец (?!). Родился и вырос в Рязани, старшие классы заканчивал в Баку. Потом работал в Питере и Москве. Говорил рассудительно, неспешно и занятно. О чем угодно, но только не о своей профессии.
Я спросил его напоследок, а что самое прикольное в жизни с ним произошло именно в качестве таксиста. Он насупился и ушел в несознанку.
— Ничего прикольного. Одни только наеб@лова вспоминаются. Хитрож@пые клиенты. Много их было.
— Ну и фиг с ним с прикольным. Неужто не было хоть чего-то необычного?
(он крепко задумался)
— Ну, был один такой случай. В 2001. Джип меня ударил, я два раза перевернулся. Двадцать минут неживой лежал.
— Клиническая смерть, что ли?
— Ну да. Себя со стороны видел.
Тут я охренел. Читал такое, но с недоверием. Мало ли чего выдумают писаки мистических журналов, чтобы поддержать тираж. А по водиле чувствовалось — не такой это человек, чтобы выдумывать. Да и зачем ему врать? Мне стали интересны детали.
— Летал что ли вокруг?
— Нет, просто стоял в сторонке. Видел себя окровавленного. Вокруг сбегались люди, вызывали скорую. Я им орал чего-то, а они меня не слышат и не видят. Жуть взяла. Понял — я теперь призрак.
— И что, люди сквозь тебя проходили?
— Нет. Потому и держался в сторонке. Близко не подходил — понимал, что пройдут. Мне это было неприятно.
Одна только пара меня заметила — ехала прямо на меня, тормознула. Мужик за рулем спросил, вызвали ли скорую. Я ответил, что все в порядке, вызвали.
А сам думаю, ну нифигасе у меня все в порядке! Я тут торчу ни живой ни мертвый, тело свое со стороны наблюдаю. И кто мне эти вопросы задает? Мертвецы небось, раз меня заметили. До сих пор по Москве катаются, в память о какой-нибудь другой жуткой аварии.
Мужик за рулем глянул на меня внимательно. Хмыкнул и заверил, что еще живой. Просто с ним та же беда в свое время случилась. С тех пор он призраков видит. Пожелал удачи , объехал меня и отбыл восвояси.
Прибыла скорая, сделала свои процедуры, и хлоп — я очнулся в своем теле. Никаких туннелей и ангелов не наблюдал. Видимо, решила небесная канцелярия, что мне пока рано. Не стала и заморачиваться с антуражами.
Зато я после этого стал домовых видеть. Нечетко, облаком, но черты лиц различимы. Первый особенно запомнился. В Коломенском я тогда жил. Ко мне старичок приходил, сквозь дверь и стены. Соседи объяснили по моему описанию — бывший хозяин квартиры. Мирный покойник. Никакого вреда от него не было. Разве что беспокоил некоторый полтергейст. Любил он слегка открыть дверцу холодильника, заглянуть внутрь. Домовым почему-то важно, чтобы в доме были запасы продуктов. Если их нет, домовые расстраиваются.
Я выставил в холодильнике бутылку водки и обильные закуски. Но он их не тронул. И продолжал заходить. Я с ним разговаривал! Он безмолствовал, иногда отвечал выразительными жестами.
Все это несколько мешало моей личной жизни. Подруги пугались моих реплик в никуда и сбегали в . Я пошел к батюшке. По его совету окропил хату святой водой, расставил кресты, и — сработало! Домовой больше не беспокоил.
Но перед уходом бросил на меня печальный взгляд. Типа, фигня все эти твои вода и кресты. Я ухожу потому, что не желаю навязываться. Но ты бы знал, как мне тут скучно!
|
Со слов друга.
Мой научный руководитель (в Черноголовке) на работу всегда ездил на велосипеде — и зимой, и летом. Городок маленький, так что все друг друга, если не лично, то в лицо знают.
В какой-то момент он решил поехать за границу, в командировку. В те времена для этого надо было получить кучу разрешений и пройти мед. комиссию. Bообще, все эти справки были чистой формальностью, и выдавали их не глядя. Но на этот раз врач, который должен был подписать разрешение, посмотрел на моего руководителя и задумчиво спросил: это вы вчера по морозу на велосипеде ехали? Получив подтверждение, сказал: "Знаете, на всякий случай, зайдите к психиатру, пусть он сначала разрешение подпишет, а потом уже я."
|
Три месяца назад нам сказали, что наш по экономике заболел. Мы думали, что это обычный грипп. Потом нам нашли замену и сказали, что ему нужно время на восстановление. Пару недель назад выяснилось, что он поскользнулся в душе, ударился головой и потерял память. Он ничего не помнит с 1986 года, он не знает кто мы. Заставило задуматься о том, как хрупка наша жизнь. Жалко мужчину, отпадный человек.
|
Военкоматовская медкомиссия. Чувак заходит к ЛОРу.
ЛОР, бодрый мужик под пятьдесят: – Повернитесь правым ухом, левое прикройте. – Чувак исполнил.
ЛОР шепотом: — Сорок шесть. – Чувак молчит.
ЛОР шепотом: — Тридцать четыре.
После долгой паузы чувак радостным шепотом:
— Восемьдесят!
Длинная пауза.
ЛОР: — Повернитесь левым, прикройте правое.
Чувак поворачивается.
ЛОР шепотом: — А если отнять?
Длинная пауза.
Чувак шепотом, неуверенно: -Двенадцать?
ЛОР шепотом: — Свободен. Пять!
|
Проходила практику медсестринства. Первая внутривенная инъекция закончилась плачевно. Затягивая жгут, вмазала чуваку в челюсть; вставила иголку в вену, после чего, развязывая жгут, игла выпала. У этого бедняжки пошла кровь. Но обучавшая меня медсестра решила добить обстановку и морально этого мужчину словами: "Давай другую руку, девочке нужно учиться! " Да простит же меня этот несчастный…
|
Которой нет.
Сегодня. Жена заболела гриппом. Но сейчас эта болезнь для нашей вне . Ни один врач такой диагноз поставить не может. Теперь надо прежде всего провести биологический анализ на вирусы, хрен знает где и как, чтобы написать в эпикризе хрипп. Зато министр отчитывается про успехи вакцинации. Видите — как упала заболеваемость! Не даром зарыли миллиарды на вакцины... А у нас 2 недели тяжелого состояния "негриппа" привели к осложнению на легкие — к пневмонии. Оказалось что пневмония сейчас тоже вне . Слышимые даже невооруженным ухом хлюпанье и сипение в легких врачами скорой не слышатся в упор. Все чисто. Главное не выписать направление в больницу на госпитализацию, иначе выплывет вопрос — какой такой орви привел к осложнениям на легкие. Низзя, борьба идет за показатели, а больные идут пить чай с лимоном, если выживут. Нас спасла пожилая врач-терапевт, которая прописала необходимые курсы антибиотиков для пневмонии которой нет и антивирусных препаратов от гриппа, которого для нашего минздрава тоже нет. Повезло нам.
Вчера.
Вспомнилась из своего детства.
На весь район у нас был только один медицинский пункт в котором работали пожилые врач-терапевт и его жена фельдшер, акушер, логопед, педиатр и еще много чего. Там же был и "стационар" в виде двух коек, над периодическими жильцами которого врач проводил свои медицинские манипуляции. Вот и я по малолетству лежал там, отходя от операции по удалению гланд. Было тогда такое поветрие. Вот я лежу, а к врачу, который рядом бинтует раненного пилой лесоруба, приходит дедуля. Дай, говорит врачу, какую-нить таблетку сердечную, тахикардия замучила. Тахикардия, говорит врач, да ты у нас специалист, а что же ты такой бледный, смурной, пьянствовал что ли? Да нет, говорит дед, не высыпаюсь я что-то. Устаю почему-то, инфаркт наверное у меня.
Да, говорит врач, инфаркт дело серьезное, померяем-ка давай давление. Померил, хмыкнул, а вот какашки у тебя какого — спрашивает? Да ты шо, отвечает дед, разве я их угляжу в сортире дырочном. Не смеши, Михалыч (врача так он звал. На самом деле Моисеевич, да кто ж запомнит такое отчество в сибирской глуши).
Согнал меня врач с койки, положил дедулю, пощупал ему живот и говорит: ты, дед, сейчас иди домой, помойся, собери чемоданчик и поедешь завтра поутру в район, в больничку, полежишь там, полечишься. Направление я тебе занесу вечерком. Ушел дед. А врач закончив перевязку стал звонить в район в областную больницу — пациент говорит у меня, тяжелый, рак тонкого кишечника и слова какие-то мудреные. У него же сердце, какой такой рак — я аж вспотел от испуга. Да, говорит Моисеевич. Гемоглобин низкий по кожи, болит в определенном месте, значит есть кровопотеря, усталость, давление, да и не первый он такой у меня. Я уже по запаху чую чем кто болен. А ты что разхныкался? Да это же мой родной дед, говорю. Ах вот оно как, ну ты не боись раньше времени. Может и оклемается. Прав оказался врач, диагноз по какашек и запаху оказался точен. Года два тянули деда, но не было тогда лекарств никаких. Не вытянули. Но и протоколов не было, и минздрав был далеко далече. Зато врачи были врачами, а не предоставлялами медицинских услуг.
Так что говорите у вас, острый бронхоспазм? Пейте чай с малиной... .
|
Через несколько дней я буду мёртв, так как врачи не верят в моё заболевание, а чтобы доказать, что я прав, мне нужно умереть. Что я и собираюсь сделать завтра в государственной больнице.
Меня можно временно вылечить только лекарством, содержащим Т-л, Б-д и И-н. Никакие другие лекарства мне не помогут!! Без ежедневного приёма этих лекарств, смерть наступит через несколько часов после приёма любой пищи.
В России можно купить только Б-д, остальных лекарств нет и купить их невозможно ни за какие деньги. Т-л я заказываю из Вьетнама (раньше за огромные деньги покупал в Германии и немецкий препарат был для животных), Б-д и И-н содержатся в препарате для животных – Э-д. Я его и пью. Купить И-н для людей в России невозможно. Я болею больше 9 лет. Уже потратил на диагностику и лечение больше 100.000 (ста тысяч) долларов США. В том числе лежал в больнице в Германии. Я программист и хорошо зарабатываю.
Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель. Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом. Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота и с новорожденным... в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда Вы... мнэээ... успели?!
B 1973 году в США был проведен эксперимент под названием «Психически здоровые на месте сумасшедших». Это исследование поставило под сомнение надежность всей психиатрической диагностики и вызвало настоящую бурю в мире психиатрии. Как в каком-то жутковатом фильме...
Эксперимент был проведен психологом по имени Дэвид Розенхан. Известно, что этот эксперимент поставил под сомнение надежность всей психиатрической диагностики. Розенхан доказал, что выявить психическое заболевание наверняка вообще не представляется возможным.
Как он провел исследование?
8 людей - три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан - обратились в психиатрические больницы с жалобами на слуховые галлюцинации. Естественно, таких проблем у них не было. Все эти люди договорились притвориться больными, а затем сказать докторам, что с ними все нормально. И вот тут начались странности. Доктора не поверили словам «больных» о том, что они чувствуют себя хорошо, хотя те и вели себя вполне адекватно. Персонал больниц продолжал заставлять их принимать таблетки и выпустил участников эксперимента на свободу только после проведенного насильно курса лечения.
В региональный сосудистый центр РКБ имени Семашко в начале декабря поступила 74-летняя жительница Иволгинского района Бурятии. Пациентке оказали всю необходимую помощь, состояние после лечения было стабильным, но по неизвестным причинам не снижалась повышенная температура. Лечащий врач, чтобы проверить возможную анемию, назначил гастроскопия, то бишь кишку заглотить и глянуть что там творится на слизистой оболочке пищевода, желудка, двенадцатиперстной кишки...
Горло и пищевод оказались в идеальном состоянии, но когда врач добрался до желудка, предстала удивительная и совершенно неожиданная картина. В желудке в химусе (жидкое содержимое желудка, состоящее из частично переваренной пищи, желудочного и кишечного соков, секретов желёз, жёлчи) находилось огромное количество инородных тел. При детальном осмотре были обнаружены гвозди, шурупы, болты. Врач попыталась удалить с помощью эндоскопа инородные тела, получилось вытащить 4 гвоздя, но дальше врач не стала рисковать и срочно вызвала хирургов для консультации.
История, рассказанная знаменитым врачом Сергеем Петровичем Боткиным (именем которого Боткинская больница названа), он еще желтуху изобрел. Время рассказа - конец 80-х годов 19-го века.
Вот, Иван Михайлович, был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее, принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:
- Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6 1/2 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу, скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки... и т.д.
Схема следующая: медицинскому работнику звонят и представляются сотрудниками следственных органов, прокуратуры (вариации) и сообщают (образец диалога):
- Вас беспокоит следователь прокуратуры Придумкин. Вы Такая-то Ивановна?
- Да, я.
- Такого-то числа вы были на вызове по адресу: Москва, Кремль, (к примеру) у товарища Коваленко С.И.?
- Ну, возможно... А что случилось?
- А вы в курсе что ваш пациент умер?
- ???
- Родственники умершего подали в заявление, где вас обвиняют в несвоевременном оказании медицинской помощи, неправильном диагнозе, халатности, неправильном назначении терапии и т.д. Статья 118, срок до трех лет. Но вопрос можно решить...
Это было более ста лет тому назад, 10 апреля 1901 года. В городе Дорчестер, штат Массачусетс был проведён крайне необычный эксперимент. Доктор Дункан МакДугалл собирался доказать, что массу человеческой души можно измерить.
В своей клинике доктор Дункан МакДугалл построил специальную кровать, которая представляла собой гигантские весы с высокой чувствительностью, до нескольких грамм. Он клал на эту кровать последовательно шесть больных, находящихся в предсмертной стадии. Наблюдались, в основном, туберкулёзные пациенты, так как они в предсмертные часы находились в состоянии недвижимости, что было идеальным случаем для точной работы тонкого механизма весов. Когда пациент помещался на специальную кровать, то весы устанавливались на нулевой отметке. Затем за показаниями весов велись наблюдения вплоть до самой смерти больного. В момент смерти была зафиксирована потеря в весе.
Утро в морге судебно-медицинской экспертизы началось как обычно. Приезжали сотрудники, готовились к передаче смены дежурившие. Начали поступать "клиенты". Два врача, один - сдающий, другой - принимающий смену, сидели в кабинете, обсуждали текущие дела.
Раздался стук в дверь. Потом дверь открылась и вошёл здоровенный санитар, ростом метра под два и весом за полтора центнера. Поздоровался и спросил:
- Сергеич, а куда рэкет девать будем?
- Какой рэкет? - спросил принимающий.
- Да тут такое дело, - замялся Сергеич, - понимаешь, нападение на нас было ночью, ну, не совсем нападение, а так - "гости" заходили.
- Да хватит тебе загадками, всё вокруг да около, говори как есть, - заинтерисованно произнёс принимающий.
- Хорошо, без тягомотины, слушай.
В то время как существуют соки, коктейли и разные Детокс напитки, помогающие почистить организм и улучшить обмен веществ, природа также предоставила нам продукты, которые имеют те же свойства. Эти 10 продуктов помогут прочистить артерии, защитить сердце и, возможно, избавить от приступов.
1. Авокадо
Замените майонез на вашем гамбургере или бутерброде на авокадо. Исследования показали, что ежедневное потребление авокадо нормализует уровень холестерина в крови (понижает LDL и повышает HDL). HDL – «хороший» холестерин, который помогает сохранить артерии без отложений.
2. Спаржа
Спаржа является природной пищей для очистки артерий. Она может помочь снизить кровяное давление и предотвращает образование тромбов, которые могут вызвать сердечно-сосудистые заболевания. Этот овощ полон клетчатки и минералов. Кроме того, спаржа содержит длинный список витаминов, включая К, В1, В2, С и Е.
Год назад я сильно заболел гриппом. Лекарства из аптеки особенно не помогали. Одна женщина посоветовала мне по утрам пить теплую воду с медом и лимоном. Естественно, я отнесся к этой рекомендации скептически. Но все равно попробовал. Грипп прошел. А этот теплый напиток мне стал очень нравиться. И я стал пить каждый день. Этой традиции уже год. За это время мой организм неожиданным образом полностью преобразился.
И вот что изменилось.
1. Я уже год не болею простудой. И меня больше не тревожат боли в желудке.
Надо сказать, что я никогда не верил в силу народных средств. Я был рабом аптек. Болел живот - пил таблетки. Мучила хроническая усталость? Пил витамины в таблетках. Ну, вы поняли. Но за этот год я даже ни разу не чихнул. Мои головные боли остались в прошлом. Теперь я беру мед и лимон везде, куда бы я не отправлялся. Я пью этот напиток даже в гостиницах.
Предлагаем подборку интересных историй, немного сказочных баек и традиционный философствований из медицинской практики.
****
Транспортный вызов, пожилой мужчина с обострением холецистопанкреатита, для очистки совести снимаем ЭКГ, рядом суетится дочь (Д). В комнату заходит его жена (Ж) и садится на стул у ног больного.
Ж.
- Снимите мне кардиограмму.
Я
- Зачем?
Ж. (спокойно)
- Мне очень-очень плохо.
Д
- Мама! Тебе всё время плохо!
Ж (спокойно, светским тоном)
- У меня жуткие пекущие боли за грудиной.
Д
- Мама! У тебя всё время что-то болит! Почему ты не сказала участковому, когда он к папе приходил?!
Ж
- Тогда у меня не болело, я не хотела отвлекать врача от отца. Ещё у меня отнимаются ноги, я не могу встать, не могу ходить.
Я
- Ужас. И давно?
Ж (хладнокровно)
- Немеют давно, отнялись только что. Я не могу встать. Будьте любезны оказать мне помощь.
Д (истерично)
- Мама! Ты артистка!
Ж (хладнокровно)
- Не смей кричать на мать. Мне действительно очень плохо. У меня кружится голова и такое чувство, будто я куда-то уплываю.
Д (с бессильной яростью)
- Мама! У тебя всё время что-то плохо!
Ж (очень, очень спокойно)
- Доктор, если вы сейчас ничего не сделаете, я потеряю сознание.
Я
- Простите, но нам надо оказать помощь господину, если Вам совсем плохо, вызывайте ещё 1 скорую. Кардиограммы по требованиям населения мы не делаем.
Ж (отстранённо)
- Понятно. В этом доме кардиограммы мне не видать.
(Встаёт, уходит из комнаты ровной, твёрдой походкой.)
****
Работал на псих.бригаде. Так вот везём мы пациентку, а она всё повторяет "Я бог, я бог..."! Но на самом то деле она не знает, что бог это Я!
****
- Я страдал. Я испытывал муки голода. Жажда изнуряла меня. Я устал, я обессилен. А сейчас острая сталь безжалостно пронзит мою измождённую плоть...
- Вам сахар крови натощак?
****
На вызове у бабки 85 лет:
- Операции были какие -нибудь?
- Мне год назад спираль поставили
- Что?
- Спираль.
- Зачем???
- Чтобы чего не случилось
- А что такого может случиться?
- Ну, мало ли...
Спустя 5 мин выпытал, что спираль - это стент в коронарной артерии.
****
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
****
Дело было в 90-е. Вызов: травма ноги.
Парень 27 лет гоняет по квартире (причём лёжа пытается догнать) парнишку лет 18, с криками “Стой гад, я-то в армии уже служил..!“
Осмотр парня постарше показал, что ногу он сломал конкретно со смещением (правая голень, наружная лодыжка вхлам).
Зашинировали погрузили на носилках в машину. Что случилось парень сбивчиво рассказывал нам.
Так вот что произошло...
Одному из братьев (младшему) пришла повестка в военкомат, а он только задумал в институт поступить. Нужна отсрочка срочно. Ну старший брат и предложил сломать младшему предплечье, лучевая кость она быстро срастается мол. Как? Ну обезболили 0,5 водки на двоих, перемотали мокрым полотенцем руку, засунули в батарею отопления и давай ломать. Ломали~ломали, младшой орёт ~ рука крепка.
“Давай, говорит старший, ты на стульчак унитаза руку поставишь а я резко прыгну ногой, миг и рука сломана!“ Давай. Ну положил руку младшой на стульчак, старший взгромоздился на унитаз сверху и “маягири кияки“ вниз правой ногой. Вот что произошло в голове у младшего в эти доли секунды неизвестно, то ли в армию резко захотел, то ли инстинкт самосохранения сработал на опережение. Вообщем руку он резко убрал в последний момент. А брат даже если бы и захотел, но ногу свою остановить не смог бы.
Бригада скорой застала убегающего по всей квартире младшего и ползущего за ним старшего со сломанной в ногой и поносящего благим матом, вспоминая при этом что в армии он уже служил...
****
В магазинах появился новый игрушечный набор "Я медработник". В набор входят: фонендоскоп, градусник, маленький игрушечный бомж с запахом натурального бомжа, и кукла-заведующий с откручивающейся головкой.
****
Вчера сидел с племяшкой 7 лет, рассказывал ему про то, как работал на скорой, а он возьми да спроси
- Дядя Вова, а сколько человек ты спас?
Знаете, этот вопрос загнал меня в ступор. Я сидел и пытался вспомнить. Помню аварии, ножевые, огнестрелы, реанимации. Но ведь действительно не помню...
Зато я помню каждого умершего. Всех помню. Лица, диагнозы, адреса...
Странно как-то.
****
- Как на ЭКГ распознать инфаркт?
- Ну, при расшифровке наблюдается элевация сегмента ST на грудных отведениях больше двух миллиметров над изолинией...
- Чего-чего??
- Видишь вот эту залупу на ленте?
- Ну.
- Вот это и есть инфаркт.
****
- Алло, здравствуйте, это ваш участковый доктор! Ну что, как ваш двухнедельный кашель поживает?
- Доктор, вы с ума сошли, сейчас же 3 часа ночи.
- И что мне теперь не работать?
А потом ещё и жалобу на пациента накатать, что он врачу в 3 ночи по телефону не улыбался и вообще, создалось впечатление, будто он спал.
****
Если у пациента есть силы качать права, находясь на смертном одре, значит не так уж сильно он умирает.
****
Дежурство, вечер. Дурная мысль лезет в голову: "Давно никто не вскрывался. Наверное, навык в зашивании потерял".
Не проходит и часа как вызов "членовредительство". Наложил шесть швов, полтора часа писанины.
Ну и нах...а я думал об этом, и вообще боюсь теперь подумать чего лишнего.
- Мысли материальны, думать нужно о сексе.
- Блин, начмед вызывает...
- Аааааааа!!
****
Вызов: передоз.
Приезжаем, в машине, на заднем сидении лежит существо чудесного сине-фиолетового оттенка, едва дышит. Рядом суетится друг. Говорит, мол, давайте вы всё быстренько сделаете и свалите, а то друг очнётся и разозлится, что он скорую вызвал. Спрашиваю, что употреблял, юлит.
На локтевых сгибах свежие следы инъекций.
Налоксон 1 доза, без эффекта, пришлось ещё одну вкатить, задышал, пустил слюни и начал потихоньку приходить в себя.
Друг начал нас оттеснять к машине с фразой, что дальше они сами. Подождали пару минут, убедились, что очнулся и уехали.
На каждом таком вызове надеюсь, что не успеем. Ну не заслуживают, по-моему мнению, такие люди жизни. Почему я должна спасать то, что они не берегут. Тысячи людей ежедневно умирают, хотя безумно хотят жить, а эти твари (иного определения для этих существ нет) вводят себе яд и их спасают.
И не надо кричать, что это чьи-то дети, мужья и пр. Они не заслужили такого счастья, как жизнь.
****
При детях говорить о работе надо меньше. Помню мой ещё в садике здорово запугал одного мальчика, сказав что если ему будут мешать спать, он "вставит в попу интубационную трубку и скажет, что это катетер"!
Где и когда он это услышал?
****
Работает в дет.саду дама. Дословно: "когда сру - очко жжет, видимо печень больная, да?"
- прошу прощения, а очко это что?
- какой вы медик, раз не знаете, что такое очко!
****
Москва 23:30 Повод к вызову: улица, травма.
Приезжаем, никого нет. Опрашиваем прохожих - ноль информации. Звоним вызывавшему:
-Э, нЭт, я отмэняю заказ вы дэлго эхали. (Доезд 7 минут) Мэня брат забраль.
Грусть, тоска, что так разочаровали благородного человека.
****
Повод - "болит сердце", 4 года.
- Что у тебя болит?
- Сердце.
- А где оно у тебя болит?
Показывает на ладошку.
****
Нет хуже повода к вызову - "онкология 4, без сознания". Вызывают родственники, дабы мы посмотрели как умирает человек...
****
Недавно приходит пациент на повторный приём с ВРВ и говорит:
- Доктор можно я уже не буду принимать спайс, а то мне от него плохо!
Сначала насторожилась, а потом выяснилось, что речь шла о препарате "Найз".
Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.
На осмотр после невролога, пришёл ребёнок 4х лет, прячась за маму спросил:
- Меня тоже тут будут молотком бить?
Попадает девушка в гинекологию по скорой.
Врачи делают местный наркоз, решают вопрос спасения очередной души, рядом с пациенткой медсестричка и анестезиолог. Пациентка нервничает, периодически опускает руки к проблемной зоне, мешает врачам. Анестезиолог рявкает:
- Руки на грудь!!!
Пациентка кивнула, поняла, мол, и... руки на сиськи теткам, стоящим по бокам.
Из операционной все вываливались в слезах.
Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
- Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
- В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
- А направление ваше давайте.
- У меня нет направления.
- Тогда по какому вопросу вы пришли?
- Мне надо помочь забеременеть.
- О"кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего...
Вызов. Ребёнку 2 года. Встречает очень агрессивная мама.
- 2 недели уже кашляет. Врачи, сволочи, вылечить не могут. Буду жаловаться!
- Чем вы лечите? Покажите лекарства, которые даёте ребёнку.
- Не даю я ему никаких лекарств и не собираюсь травить ребёнка всякой гадостью, что врачи выписывают...
Знаете что меня больше всего раздражает на работе в поликлинике? Это когда в кабинете сидит мама с ребёнком, идёт приём. И тут в кабинет стучится другой пациент с вопросом: "Здравствуйте, можно зайти?!".. Твою мать, нет, нельзя!!! Ты же, сука, видишь, что у нас уже сидит пациент на приёме... И вот так каждый день...
Я - акушер-гинеколог. Пациентки не перестают удивлять своей необразованностью в элементарных вопросах. Очень многие женщины просто понятия не имеют, что венерические заболевания передаются половым путём. Спят с наркоманами, и глаза округляют, когда у них находят ВИЧ или гепатит: "Я же не колюсь, откуда у меня?" Кстати, многие не сообщают о своём диагнозе своим мужьям, дабы те от них не ушли, но продолжают не предохраняться: "А как я объясню ему, почему мы теперь должны использовать презервативы?"
С абортами вообще санта-барбара. Заявляются уже во втором триместре с намерением прервать беременность. На вопрос "А где раньше были?" отвечают: "Так страшно же, боялась к врачам обратиться, прооперируют ведь. А вызовете мне преждевременные роды!"
Одна женщина пришла на явку с абортом в ходу (самостоятельно купила в аптеке и приняла таблетки Pg), от осмотра половых путей отказалась (видите ли, у меня там тампон), от вызова скорой и экстренной госпитализации тоже. Я взяла с неё расписку, что она сразу же направится в приёмный покой гинекологии (с мужем на машине). Дело было в пятницу вечером. В понедельник рано утром звонок - умирающим раскаивающимся голосом пациентка признается, что никуда в тот день она не поехала, ночью открылось сильнейшее кровотечение, еле успели довезти до больницы, а сейчас ей, видите ли, больно после операции, плохо, лежит под капельницами, ещё и кровь переливают.
Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу "Продайте мне что-нибудь чтобы УБИТЬ ХОМЯКА, А ТО ОН СЛИШКОМ МНОГО ЕСТ" я долго ещё буду помнить...
Мужчина 23 года:
- Посмотрите, у меня что-то в горле болит и шевелится.
Ds: ангина катаральная.
- Нет, посмотрите ещё раз, я думаю, что это всё-таки глисты.
Мужчина 42 года:
- Можно мне врача мужчину?
- У нас нет врачей мужчин, а что случилось?
- Ну, как бы Вам сказать! У меня нарушена половая функция!
- В каком смысле?
- В каком смысле, в каком смысле! – раздражённо – х*й не стоит!
- А мы здесь при чём? Вам сексопатолог нужен!
- Ну Вы же скорая помощь, так помогите!
Вызов в три часа ночи с поводом: ребёнок 3 года, задыхается.
- Где ребёнок?
- Он спит!
- Так Вы вызывали скорую помощь, что ребёнок задыхается!
- Н-ееее-т, я просто хотела спросить, а не захлебнётся ли он соплями во сне?
- Может осмотрим?
- Н-еет, вы что, он же спит.
Одна и та же пациентка поступает четвёртый раз, три из них - в мою смену. Диагноз: аллергическая реакция на анальгин. В первый раз выпила две таблетки анальгина от головной боли - шок со всеми вытекающими. Я объясняю, что действующее вещество есть во многих препаратах,категорически нельзя и.т.д. Второй раз на спазган и опять тяжёлая реакция. Опять объясняю всё то же самое, третий раз на триган. И вчера - только пришла в себя спрашиваю - что? Анальгин уколола. Психических расстройств нет, 44 года, муж вроде не тупой, две дочери - "Мы всё поняли."
Вы мне не больно укол сделали. Вы наверное моё лекарство выкинули, а мне воду ввели.
Сидим с коллегой на работе, разговариваем. Она бывший работник СМП, отработала 28 лет там. Её дочь тоже на СМП работает.
Дают значит дочери её вызов, едет.
Приезжает на похороны, там бабулик в гробу лежит. До этого бабуля провела 3 дня в пат.анатом. отделении, естественно была произведена аутопсия. У бабулика была какая-то патология, после смерти тело остается мягким, не деревенеет. Так вот, кому-то из родственников это показалось странным, решили бабке провести ректальное исследование. И кому-то показалось, что там еще тепло.
Девушка пытается доказать, что мол это труп, описывает все признаки биологической смерти и т.д.. Тут кто-то из родственничков очень важно спрашивает:
"А 100% доказательство у вас есть, что она умерла?". Девушка отвечает: "Ну... на кардиограмме будет сплошная прямая..." Сказали, пиши ЭКГ, не то жалобы ну т.д. и сама получишь от нас сейчас. Ну делать, записала ЭКГ, показала, что все мол, труп перед вами. Бабку повезли на кладбище. А она взяла и "потекла", дорога неровная ну и т.д. Тут кто-то из умников еще раз полез бабке в промежность и начал орать на все кладбище: "Она пописала! Там все мокро! Она ЖИВА!!!" Опять повторный вызов 03, на повтор отправляют ту же бригаду. У девушке по приезду сдают нервы, корректно посылает и уезжает. Родственнички звонят главврачу и требуют разбирательств. Главврач вызывает эту девушку, та все рассказывает. И на след. вызов уже едут главврач, начмед и старший фельдшер вместе с той же девушкой.
На месте вызова все подтверждают родственникам, что бабулик действительно труп. На что родственники требуют справку и заключение о смерти с подписью главврача. На вопрос "Зачем?" Они получают ответ: "Что бы в случае чего на вас в суд подать!"
А укол куда?
- В мышцу.
- Это в вену, да?
Бабушка, 78 лет. Сама ездила на дачу, к родственникам за 3000 км в гости, воспитывала правнучку. С сохранной головой.
Полгода назад приобрела "волшебный" приборчик от всех болезней. Бросила пить таблетки от ГБ. После двух скандалов с дочерью прибор, якобы, выбросила, вернулась к лечению.
По факту, вранье. Инсульт, два месяца растительного существования, смерть.
У нас одна тетка гонорею лечила, от мужа заработанную. Так он свое заражение объяснил так:
- Я вышел пописать на колесо (дальнобойщик), а уж с колеса брызги вместе с буквально гонореей и попали на предмет гордости.
И ведь тетка поверила!
Ржали всем коллективом!
Больная на вызове настаивает на введении магнезии с анальгином в/в, говорит, только так снижается давление. Попросили показать назначение, ответила что нет!
Разбудили сына, принес карточку: на обложке подчеркнуто - "не переносит анальгин и магнезию".
Ответ:
- Вам всё равно за это ничего не будет, а мне надоело жить.
Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"
****
Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.
****
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.
Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?
****
Цитаты великих пациентов:
- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.
****
Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:
Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д. Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать будет.
****
Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного списка действий. Проверке пофиг что пациент помер вечером через час после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все бланки и результаты должны быть в истории и все тут.
И полУклинических участковых терапевтов трясут за незаполненную документацию по всероссийской диспансеризации. То что человек не хочет обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту прикрепления оправданием не является.
****
Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала, убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз, диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит. Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич. заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.
Невестка задаёт вопрос:
- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?
Получает ответ:
- Это же ВАША мама.
В ответ-молчание и затем приказ:
- Делайте нам всё и быстро! .
Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем. Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без памперсов вырастила. Мрази.
****
Как говорят водители СМП:
- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.
И не поспоришь...
****
Сказ о пациентах. Телемедицина.
В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.
Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с острым двусторонним гайморитом.
Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.
- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в сортир на реактивной тяге).
Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей, да она пукнуть должна бояться и подумать.
- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.
В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.
Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?
- Я пыталась лечиться у целительницы.
- Тааак... И почему не получилось?
- Не смогла дозвониться в Якутию...
Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на комариной тяге...
****
3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал ложиться в кровать.
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!
- У Вас есть боль в груди?
- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет, но вдруг всё-таки это инфаркт? Далайте кардиограмму! Вы обязаны!
Конечно мы её сделали.
И укольчик.
Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!
****
В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек, что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего: ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить на физ. растворе.
Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"
****
В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна ваша грудь".
